Ayer me patearon. Me dieron la P.L.R. también conocida como “Patá en la raja”.
Si, ayer treinta de marzo del año 2011, después de 2 años y dos meses de pololeo, me patearon.
Y no voy a contar nada nuevo, pero saben: duele.
Cuando me lo dijeron, no podía ni siquiera pensar. Corrí a su departamento para escucharlo en persona. Mientras iba en el taxi sonaba por la radio una canción que se llama “Para decirte adiós”, es una canción bien como la mierda y creo que nunca una canción tan flaite me había tocado tanto.
No pensaba en nada.
En realidad pensaba en tantas cosas que no podía pensar claramente.
En realidad pensaba en tantas cosas que no podía pensar claramente.
Sentado ya en su living, viéndola llorar y argumentar el clásico “no eres tu soy yo”, me terminer de borrar absolutamente.
Pero eso señores... no es más que el efecto del amor. Nos pone idiotas.
No me puedo quejar, sabía que pronto se vendría, lo sentía.
Si ahora estoy escribiendo este blog, es solo porque estoy sangrando por la herida y necesito descargarme.
Alguien me dirá porque no lo haces con un amigo o amiga o con tu familia, pero no. Esto es más impersonal y me gusta, ya que no escuchare ningún “fuerza” o “que lata” o “ánimo” porque en verdad no saben lo que se siente.
Es raro, pero no me siento tan mal, quizá debe ser el efecto de la madurez... (no creo serlo)
En realidad no entiendo nada ni quiero entenderlo.
Solo sé que siento un enorme congoja que sube por mi garganta cada cierto rato y me ahoga.
Quizá si pudiera llorar sería más fácil, pero solo pude derramar un par de lágrimas mientras ella me decía que era una excelente pareja, que “valgo oro”, que no entendía porque le pasaba y toda una montonera de justificaciones que lo único que buscan es aminorar el dolor. Es como cuando te van a poner una inyección y la enfermera te golpea el cachete para que no sientas el piquete… igual se siente… y después es peor mientras el líquido se desliza por tus músculos, lentamente, el dolor va creciendo y mientras más tenso te pongas más duele, así que trataré de no ponerme tenso, por eso escribo. Además, ¿Quién sabe? quizá sea para mejor.
Alguien me dijo que ella me hacia un bien al terminar conmigo ahora, porque después sería peor. No lo sé.
En este minuto solo quiero sacarme el dolor, pero no puedo Lo mejor será dejarlo entrar, dejarlo estar y tal como ocurre con una inyección, puede que a la larga todo ese dolor me cure del mal.
Claro que me dan ganas de mandar todo a la mierda y sangrar por la herida porque, aceptar que te pateen es raro. El dolor es más profundo que el de patear ,obviamente, porque ella puede decir que le duele, que no sabe porque lo hace o que te va a querer siempre, pero son puras MENTIRAS. nada es para simpre.
Creo que me siento como el marido engañado, todos sabían menos él, siento que me estaban engañando porque una decisión así no se toma de un día para otro y si alguien es capaz de decirte “amor”, “amorcito” y otras mierdas que uno dice cuando está en pareja y a las pocas horas mandarte a la mierda porque ya no tienes cabida en su vida o porque no le gustas lo suficiente o “como le gustabas antes “.
Creo que me siento como el marido engañado, todos sabían menos él, siento que me estaban engañando porque una decisión así no se toma de un día para otro y si alguien es capaz de decirte “amor”, “amorcito” y otras mierdas que uno dice cuando está en pareja y a las pocas horas mandarte a la mierda porque ya no tienes cabida en su vida o porque no le gustas lo suficiente o “como le gustabas antes “.
En todo caso aquí iré contando mis impresiones y mis pensamientos, tengo pena, tengo rabia, tengo una serie de sentimientos dando vueltas.
Viviré el primer día después de la ruptura y les cuento que he sentido.
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